Durante una conferenza con vari universitari, un professore dell’Università di Berlino... lanciò una sfida ai suoi alunni con la seguente domanda: “ Dio creò tutto quello che esiste? ”Un alunno rispose con coraggio:” Sì, Lui creò tutto... “ Realmente Dio creò tutto quello che esiste?” domandò di nuovo il maestro. “ Sì signore, rispose il giovane. Il professore rispose: “Se Dio ha creato tutto quello esiste, Dio ha fatto anche il male, visto che esiste il male! E se stabiliamo che le nostre azioni sono un riflesso di noi stessi, Dio è cattivo!!!” Il giovane ammutolì di fronte alla risposta del maestro, inorgoglito per aver dimostrato, ancora un volta, che la fede era un mito.

Un altro studente alzò la mano e disse: “Posso farle una domanda, professore?” Logico, fu la risposta del professore. Il giovane si alzò e chiese:” Professore, il freddo esiste? Però che domanda è questa?...” Logico che esiste, o per caso non hai mai sentito freddo? Il ragazzo rispose: “ In realtà, signore, il freddo non esiste.” Secondo le leggi della Fisica, quello che consideriamo freddo, in realtà è l’assenza di calore. Ogni corpo o oggetto lo si può studiare quando possiede o trasmette energia; il calore è quello che permette al corpo di trattenere o trasmettere energia. Lo zero assoluto è l’assenza totale di calore; tutti i corpi rimangono inerti, incapaci di reagire, però il freddo non esiste. Abbiamo creato questa definizione per descrivere come ci sentiamo quando non abbiamo calore ”.
“E,... esiste l’oscurità?” Continuò lo studente. Il professore rispose: “Esiste.” Il ragazzo rispose: “Neppure l’oscurità esiste. L’oscurità, in realtà, è l’assenza di luce.” “ La luce la possiamo studiare, l’oscurità, no! Attraverso il prisma di Nichols, si può scomporre la luce bianca nei suoi vari colori, con le sue differenti lunghezze d’onda. L’oscurità, no! ...” “ Come si può conoscere il grado di oscurità in un determinato spazio? In base alla quantità di luce presente in quello spazio.”
L’oscurità è una definizione usata dall’uomo per descrivere il grado di buio quando non c’è luce.

Per concludere, il giovane chiese al professore: “Signore, IL MALE ESISTE?” E il professore rispose: “Come ho affermato all’inizio, vediamo stupri, crimini, violenza in tutto il mondo. Quelle cose sono del male.” Lo studente rispose: “ Il male non esiste, Signore, o per lo meno non esiste da se stesso. Il male è semplicemente l’assenza di bene... Conforme ai casi anteriori, il male è una definizione che l’uomo ha inventato per descrivere l’assenza di Dio.” “Dio non creò il male. ... Il male è il risultato dell’assenza di Dio nel cuore degli esseri umani. Lo stesso succede con il freddo, quando non c’è calore, o con l’oscurità, quando non c’è luce. “
Il giovane fu applaudito da tutti in piedi, e il maestro, scuotendo la testa, rimase in silenzio...
Il direttore dell’Università si diresse verso il giovane studente e gli domandò: “Qual’è il tuo nome?”
“Mi chiamo ALBERT EINSTEIN. “

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una
banana per il potassio.
Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di thè verde senza zucchero,
per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi pisciarli, che
richiede il doppio del tempo che hai perso per berteli).
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i "L.
Cassei Defensis", che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che
se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i
giorni, inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino
rosso, sempre contro l'infarto.
E un altro di bianco, per il sistema nervoso.
E uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era.
Se li bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti
preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché
riesci a cagare un maglione.
Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di
masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne
vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la
fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e così
via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il
filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per
mangiare, 21.
Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.
Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.
Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per
esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una)
Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna
innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.
Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un
paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare l'amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine:
bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.
Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti, i
panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???
Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno.
L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose
contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la
bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua.
Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al
compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi
per terra.
Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi!
Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno).
Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia
la banana con l'Actimel, e domani fanno cambio.
Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici
(che bisogna innaffiare come una pianta).
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro
d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto
facendo però devo andare urgentemente al bagno.
E ne approfitto per lavarmi i denti....